醒來，已傍晚四點半。
怔怔坐在床上發呆，睡了一小時，精神因一個深沉的午睡恢復了大半。一直隱隱作痛的頭，終於不疼了。
發現我好像有點依賴推拿。
推拿令身體有效放鬆，時常在推拿後整個人呈現一種軟綿綿的狀態，帶點惺忪、帶點慵懶，「有些事，好像不用那麼努力。」軟綿綿的身體，提醒我相信這句話。推拿完騎車回家，乘著風我想著。
那句話是今天推拿最初他示意我的。
「妳後退一點。」推拿師舉著我的腳往側邊下壓，告知我屈膝的動作顯示我用力了，「不用努力。」他說。
兩句話像棒喝，又努力了？不知不覺，連來推拿我也要施力參與。
喜歡這兩句話，我可能不擅長後退：「妳後退一點。」、「不用努力。」
很久沒關照身體了，連日熬夜且貪戀滑手機，比起專注在自身，我更習於回覆四方訊息或發臉書動態。常看著手機螢幕後入睡，睡眠不足、夜尿、早醒，醒來後就頭痛。
「我今天是來睡覺的！」一進推拿室我就宣告。
「喔，希望妳可以。」他說。
他這樣說，我不知道可不可以。
我不想負責沉重頹軟的身體，將期待交給推拿。卻在推拿時被提醒：「不用努力。」
只覺幸福，可以趴在這裡，被信任的人按摩。音樂有輕輕的鼓聲，閉著眼在黑暗待了一會兒，我看見了畫面。
已經好久好久沒在推拿時看見「畫面」了。
我看見自己在海邊的火光中跳舞，身旁有黑壓壓人群的黑影，但我只看見自己，專注隨鼓聲舞蹈的神情。鼓聲若海翻覆，火光照映著臉，我的表情旁若無人，身體動作與環境融為一體，忘我揮灑當下。
那狀態我熟悉，但沒想到會在這時刻照見。彼時我不覺得身體輕或重，只知精神清明異常，而我享受著生命。這一個我，是迷航時我遠方的光照。
朦朦朧朧，我迷迷糊糊。肩頸被按壓，疼痛釋放，我很舒服。
下一個畫面，來得更莫名其妙──我正躺在暗夜的沙灘上，穿著一襲黑色的洋裝，那衣服古老且高貴，黑色粗布上鑲著金色方磚的圖騰，一塊塊連綴，在胸口以及裙面都有。略帶斑駁的金色，閃閃發亮又古樸低調。我沒有那種衣服，那不是現在的我，也不是台灣的我。我的眉心沒有點一顆紅硃砂，但那裡有點睛的力量，我躺在那裡，身邊有人看照，隨後我起身行走，頭髮比現在短得多，只稍稍過肩，沒有任何髮飾或綁縛只是自然垂放，髮尾略略向內捲起。我在沙灘上走著，莊重尊貴，彷彿那裡是我家、我的王國，我在那裡，一點也不違和。
這不是冥想，也沒有催眠，呃，我為什麼會看見這樣的自己？
(明明現在趴在按摩床上的，是軟爛只想睡個好覺的廢人啊……)
那一刻，似乎非常非常地接近，自己的中心。
緊繃頹圮的身體像一道深重的大門，稍微敲一敲，就聽見喀拉的聲響。
到底要怎樣，才能輕鬆自在不努力呢？為什麼我愈頹廢，身體反而愈緊繃，要不是剛好遇上推拿日，喔彌陀佛交給推拿師。
他說不要努力，所以我在感受到推拿師的努力時，也跟他說：「我沒有要追求鬆，只求理解她(身體)，不鬆，也沒關係。」不由得想起去年夏天最佳狀態的身體，當時作跨夜訓練且連續爬山又跳舞，推拿師再次強調那時真令他嘆為觀止，但我並不眷戀最佳的身體，接受時時刻刻變化的自身，我為奮發強健的身體感到驚奇，也接受頹軟如糜的現在。
好奇怪的感覺。我應該要追求狀態最好的身體狀態才對。如果我曾抵達過那個高峰，為什麼不會想「保持最佳狀態」？
我已不執著於作第一名。現在這樣很好，只要我自在，就是無敵。
只想睡個好覺，遠離頭痛，那麼基本的需求，卻也沒那麼容易。
推拿時間長達兩小時，疲累的我享受於被按，怎麼按都太短，推拿一下子就結束，第一次我趴在按摩床上，不想起來。感覺可以就地睡一覺再走，推拿師早已離去，我爛趴在那裡好一段時間，身體才動了起來。
推拿師請我喝了很棒的白茶，熱呼呼的白茶下肚，手心就發汗了。
騎車回家時乘著風，身體軟綿綿的，忽悠覺得其實什麼都不做帶狗去山上跑跑，坐在樹下看書看狗也很好……對啊，平常怎麼都吝於放鬆呢？那麼努力地追求一些什麼，使生活充滿意義，身體卻滿載深刻疲倦而無力改變，還認為放鬆浪費時間。
等一下一回家就睡覺吧，睡完覺就去遛狗！
那套古老繡有金磚圖騰的黑布洋裝真是好看，有一天我要為自己做出來。
很久沒關照身體了，連日熬夜且貪戀滑手機，比起專注在自身，我更習於回覆四方訊息或發臉書動態。常看著手機螢幕後入睡，睡眠不足、夜尿、早醒，醒來後就頭痛。
「我今天是來睡覺的！」一進推拿室我就宣告。
「喔，希望妳可以。」他說。
他這樣說，我不知道可不可以。
我不想負責沉重頹軟的身體，將期待交給推拿。卻在推拿時被提醒：「不用努力。」
只覺幸福，可以趴在這裡，被信任的人按摩。音樂有輕輕的鼓聲，閉著眼在黑暗待了一會兒，我看見了畫面。
已經好久好久沒在推拿時看見「畫面」了。
我看見自己在海邊的火光中跳舞，身旁有黑壓壓人群的黑影，但我只看見自己，專注隨鼓聲舞蹈的神情。鼓聲若海翻覆，火光照映著臉，我的表情旁若無人，身體動作與環境融為一體，忘我揮灑當下。
那狀態我熟悉，但沒想到會在這時刻照見。彼時我不覺得身體輕或重，只知精神清明異常，而我享受著生命。這一個我，是迷航時我遠方的光照。
朦朦朧朧，我迷迷糊糊。肩頸被按壓，疼痛釋放，我很舒服。
下一個畫面，來得更莫名其妙──我正躺在暗夜的沙灘上，穿著一襲黑色的洋裝，那衣服古老且高貴，黑色粗布上鑲著金色方磚的圖騰，一塊塊連綴，在胸口以及裙面都有。略帶斑駁的金色，閃閃發亮又古樸低調。我沒有那種衣服，那不是現在的我，也不是台灣的我。我的眉心沒有點一顆紅硃砂，但那裡有點睛的力量，我躺在那裡，身邊有人看照，隨後我起身行走，頭髮比現在短得多，只稍稍過肩，沒有任何髮飾或綁縛只是自然垂放，髮尾略略向內捲起。我在沙灘上走著，莊重尊貴，彷彿那裡是我家、我的王國，我在那裡，一點也不違和。
這不是冥想，也沒有催眠，呃，我為什麼會看見這樣的自己？
(明明現在趴在按摩床上的，是軟爛只想睡個好覺的廢人啊……)
那一刻，似乎非常非常地接近，自己的中心。
緊繃頹圮的身體像一道深重的大門，稍微敲一敲，就聽見喀拉的聲響。
到底要怎樣，才能輕鬆自在不努力呢？為什麼我愈頹廢，身體反而愈緊繃，要不是剛好遇上推拿日，喔彌陀佛交給推拿師。
他說不要努力，所以我在感受到推拿師的努力時，也跟他說：「我沒有要追求鬆，只求理解她(身體)，不鬆，也沒關係。」不由得想起去年夏天最佳狀態的身體，當時作跨夜訓練且連續爬山又跳舞，推拿師再次強調那時真令他嘆為觀止，但我並不眷戀最佳的身體，接受時時刻刻變化的自身，我為奮發強健的身體感到驚奇，也接受頹軟如糜的現在。
好奇怪的感覺。我應該要追求狀態最好的身體狀態才對。如果我曾抵達過那個高峰，為什麼不會想「保持最佳狀態」？
我已不執著於作第一名。現在這樣很好，只要我自在，就是無敵。
只想睡個好覺，遠離頭痛，那麼基本的需求，卻也沒那麼容易。
推拿時間長達兩小時，疲累的我享受於被按，怎麼按都太短，推拿一下子就結束，第一次我趴在按摩床上，不想起來。感覺可以就地睡一覺再走，推拿師早已離去，我爛趴在那裡好一段時間，身體才動了起來。
推拿師請我喝了很棒的白茶，熱呼呼的白茶下肚，手心就發汗了。
騎車回家時乘著風，身體軟綿綿的，忽悠覺得其實什麼都不做帶狗去山上跑跑，坐在樹下看書看狗也很好……對啊，平常怎麼都吝於放鬆呢？那麼努力地追求一些什麼，使生活充滿意義，身體卻滿載深刻疲倦而無力改變，還認為放鬆浪費時間。
等一下一回家就睡覺吧，睡完覺就去遛狗！
那套古老繡有金磚圖騰的黑布洋裝真是好看，有一天我要為自己做出來。
0 留言