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這是風華絕代的一年。

書寫有了一點點成績，常被邀請推薦與自然相關的書籍與座談；舞蹈風風火火地在生命之中揚起，教學與演出機會絡繹不絕；登山者形象繼續延展，相關的攀登活動照常發生。甚且出現編劇和導演的可能，斜槓人生多采多姿，充實飽滿相當精采。

這風華絕代的一年，我卻始終感覺蒼白。

忙不過來，我忙不過來。

當偶發的邀約和會議相對密集，我仍照常安排自己想上的課程或授課、在乎的朋友需要相伴、開工作坊的欲望不止息……日日被大量的訊息轟炸，我得回應、我得回應、我現在不回應別人就會等……被逼得每日上發條快速運作，忙到自己失去了知覺。還不知道自己是怎麼回事。已經這麼努力，還沒辦法追上日子跑的速度啊？

別說整理房間，我沒有時間寫作。

一天清早在河堤邊遛狗散步，望著葉隙中的陽光我深切地發現，外在成就一點也無法滿足我，那曾被深刻鼓勵該追求的，不過都是更多的重量。自在到底是什麼呢？為什麼我已經有這麼多還是覺得空洞？

這些光環的重量壓得我喘不過氣來，才開始捫心自問：這真的是我要的？想有大片的空白，好好整理自己內在和外在的空間，已對生活開始無感，為什麼還放不了手？ 

失去的時間嘩啦啦啦，先生以及狗依舊在，但我沒有陪伴他們，不是他們需要我陪伴，而是我需要他們真切相伴。明知渴望靜慢的生活，卻還是不停衝刺高潮迭起多采多姿，不想面對的真相已經閒置很久。求取外在的功名成就到底比較容易說服人，抱怨著每天被工作催著跑時間不夠，其實根本是自己追自己，還指責推託給時間。

 

「只過靜慢的生活

離光很近

陰影於是顯得巨碩

願你也愛自己的陰影

如光愛你」

(──任明信)

 

我無法愛自己的陰影，淚水可能因此流下。暗影不會有人看，一個人孤身面對影子很難堪，而我多渴望愛她。捨不得拒絕的她、貪於功利的她、不想顧家的她、只想著自己的她、規避危險的她、壓抑欲求的她……清高孤傲如她。

我討厭極，只好轉而投身於忙碌緊湊的工作中，把行事曆填得滿滿，務求超越自己的極限──如果沒有空檔喘息我依舊能完美演出。無意識麻痺自己而不自知。


「崇鳳，你怎麼可以這麼仔細地分析自己？」

「到底為什麼要這麼做？」


不只一次有人這麼問。

因為我很複雜，如果不花一生去拆解，我不會知道我是誰。我不會知道原來我這麼巧妙地麻痺了自己。連推拿(去給人家深層按摩)都失去動力。我不會知道原來我藏了這麼多憤怒在裡面，不探掘的話，友善的微笑和溫柔的聲音就代表崇鳳。

推拿時，我覺察到自己的憤怒。彰顯著頹喪，骨子裡卻深鎖憤怒。已經忘記和推拿師聊了甚麼(因為距離上一次推拿好久了我現在才寫)，只記得按壓到一半，我們討論起睡眠，我喃喃：「回家睡前我要寫幹你娘30遍，這樣就會比較好睡。」(像寫小時候生詞作業本那樣......女性主義者討厭這三個字，可是我找不到其他我想寫的語詞了)推拿師噗哧笑出來，喔，這樣妳就舒服了喔？

怎麼會這麼生氣？旋轉的陀螺會有自然停下來的時候，不停止的陀螺會壞掉，當然要生氣......對不起，我不敢停。

我好想知道，如果我不回應這個世界了，這世界是不是還會愛我？

如果我暫停回應，如果我停擺，是不是不應該？不把握機會，然後就被忘記？ 

竟然有這種深刻的恐懼，恐懼被高速運轉的世界遺棄。所以我附和、我回應，我高速運轉到無感，為了與世界成為一體，我選擇消失自己。手段是麻醉，反應是消沉，狀態是怨懟，情緒是憤怒。

這時候罵幹，很恰到好處。

我多想開開心心充滿期待去推拿，而不是拖拖拉拉唉聲嘆氣去，像不情願交作業的學生──已與推拿師無關，這是我的功課。

 

「生命

本質是遊戲

你要盡興

可以認真

但不能當真

願你有一天看穿

清醒地獨酌

不在意天分和機率

 

這個身體有它想做的事情

而你已經離那些很遠」

──〈去過靜慢的生活〉

 

不需要什麼光明美好的句子來作結，只想憐惜滿室塵埃，珍重陰影。

我會停止旋轉，但盼我倒下來時，這世界還是愛我如昔。