左側頸部靠近頭的地方，有一條筋，隱隱浮動，按下去會疼痛。不按，也有感。

這是近來發生的事情，我無法控制我的脖子，不明白一條筋怎麼突然擁有了自己的生命。

那是一個刁鑽的位置，我試過，按摩球按不到，按摩機也無法。唯一擁有的訊息，是生氣時，那條筋就會默默鼓起，麻煩的是，待冷靜下來，它還是鼓著，可以維持好幾天。

我的情緒沒走完嗎？與憤怒有關？
走進推拿間的時候，我著實困惑。

推拿師說，這麼巧啊，我也有這問題呢。他最近正因頸部疼痛困擾，甚至嚴重到影響睡眠品質。

蛤？真的？那你要自救吧，還推我嗎？
推啊，我沒有人推(拿)，你有我推(拿)。

這樣啊，那好吧……我唯唯諾諾，只覺同病相憐，在憤怒大神面前，我們都是學生。

我有點同情推拿師，因為他會按著按著，喃喃碎念：「啊，真希望有人也這樣按我……」當醫者與患者同樣負傷，治療一樣的傷，醫者是什麼心情？

推拿師與憤怒的情緒相熟，但我不是。

我對憤怒情緒的湧升，一向陌生與不知所措。憤怒對我來說代表傷害的開始，與其傷人，我想方設法抑制與避免。脖子那一條筋隱隱浮動，像在說話，我嘗試漠視，但疼痛引起我的注意力，如果有憤怒，那麼要釋放，釋放憤怒有哪些方法？我只知道一種，就是小時候遭威權者盛怒行動潑灑的那種──我不想要那樣。但我不知道，生氣若要不傷人，可以怎樣？

自小被憤怒所傷，我不願這樣傷人。

推拿師幫我按壓肩頸內側，他用很多種不同的角度去按，那位置有多刁鑽，推拿姿態就有多靈活。說也奇怪，這麼按著按著，肩頸鬆了，重點是，頭不痛了！

「嗯，若是頭痛，按肩頸大抵是有幫助的。」推拿師說。這大概就是一種暢通。跟通馬桶是一樣的道理。但到底怎麼阻塞的？我不知道。

我不熟悉，我還在摸索憤怒。總不能每次生氣完就痛，然後就來推拿吧？推拿師也自身難保，但有他在，可以一起探討憤怒，他可是有豐富的經驗。

那次推拿結束，我感到輕鬆許多，回去沉沉睡著。一覺醒來，世界沒有煥然一新，我坐在床上沉思，下一回，憤怒的時刻到來，我可以怎樣？

為了鼓勵自己表達，選一首憤怒之歌，以跳舞展現，請身體協助說明。跳沒多久我就發現，老天，除了比中指和不停打拳，我表達憤怒的肢體語言，有限貧乏得可憐……不知道為什麼，雖充滿power，卻顯得稚拙。

呃，我連傳達憤怒，都……很可愛？(ORZ)

很長一段時間，我不會生氣，生氣只會製造傷害。我不知道，如果生氣不代表攻擊，那代表什麼？因曾是被憤怒摧毀殆盡的女孩，要發現憤怒、允許自己適切展現，這條路很漫長。光允許自己憤怒就不容易，允許的同時，要準備破壞即將到來──我恐懼被破壞。

對比於自己對憤怒情緒的陌生，長年來我擅長的是悲傷，無論發生什麼不好的事我都用悲傷面對，悲傷不會傷人，用眼淚洗刷自己就好，這樣大家都安全。如果有憤怒，我就跳過，但憤怒不會消失，控制不了，我就吞下去。久而久之，委曲求全，表現得一副愛與和平的使者面容，我是不會生氣的女生，卻可能因此燒死自己。

是的，我恐懼憤怒。

我的頭痛，大致源自於此。因為自己變成了自己恐懼的對象，頭會痛，很正常。而我要如何不害怕憤怒的對象(自己)？脖子上那條隱隱跳動的疼痛，約莫在說這些。

這憤怒的脖子，正在提醒我。

我不是沒有憤怒，我得看見它、處理它、轉換它。不然這條筋只會愈跳愈大力(它很不爽)。

晨光射穿窗戶的早上，我知道我的脖子一定會再痛，而我不想再”忍耐”了，即使我很會撐。而今脖子開始發言，那表示身體已不再適用過去應對的模式，可是，新模式是什麼？

跟推拿師預約下一次，打定主意我要再按脖子(那時推拿師應該好了)，再繼續摸索它、鬆開它，那隱隱跳動的，不只是憤怒本身，更多是吞下去的痛楚。