photo by ricco

我以為我寫不出來了。當推拿與書寫已連成一氣。

但不能讓書寫的壓力成為不去推拿的原因，因為這樣，身體很無辜。

我知道只要去推拿，身體一定會受惠，身體受惠帶給我的靈光，遠超乎腦袋所能理解。

 

背痛，他所按的每一處都痛。曾經封閉感知與壓制疼痛的生存機制讓我朦朦朧朧，曾經他按背我沒有太多知覺，現在卻怎麼按怎麼痛──我早已和過去的自己告別。

太久沒來推拿了，忘記推拿師能為身體帶來解放，解放要付出的代價，是疼痛：鎖了多少疲勞和忍耐在背上，就有多少「僵」和「緊」等待釋放。

他習慣分左右按，每當他按完一側，身體半邊鬆掉、半邊”尚未被整頓”的時刻，我才能藉由兩側相異的體感來告訴自己，原來有一半的無感，叫作「緊」。才有意識捫心自問：這回又緊繃了多久呢？

我原是一個容易上緊發條運轉的人，認真與重細節的周全性格常讓自己喘不過氣，但我太習慣了，緊張也不在乎，必須繼續前進，直到對各種事項開始感到乏味，才想著是哪裡不對勁？為什麼身體這麼重、對一切都感到懶洋洋？

那去找推拿師吧。可以推拿，還可以閒聊。時常，閒聊和推拿一樣讓我深有所獲；甚至，閒聊比推拿讓我更期待。

雖然有時推拿完，我其實沒法再多聊。因為腦袋開始混沌，意識迷茫，不一定是想睡，只是身體有效放鬆，令意識運轉的速度變慢所致。那感覺特別，是一種「彌留在意識邊緣」的狀態。

從沒跟推拿師說過，我特別珍惜這樣的狀態。

這一次，就是這樣。

 

推拿完，意識徘徊在和潛意識交界的地方，像剛睡醒，意識低速運轉中。而我不想太快恢復正常，還想逗留在這種狀態下久一些，因為放下意識就是放下控制，那對我而言是奢侈，這種時刻，要把握。

所以我沒多聊，喝了幾杯茶，聽推拿師說：「要放鬆的話，就多做一點……喜歡的事情吧！」似懂非懂地點了點頭，跟推拿師掰掰，就開車回家。

那一條開車回家的夜路，讓我印象深刻。

身體鬆了，腦袋鈍鈍的感覺好好喔，我嘆了一口氣，好在還能開車。

頭腦低速運作，讓其他感知益發靈敏。車頭轉上旗山橋，往美濃的方向行駛，我一邊握著方向盤，一邊感受這樣的自己。

「要做喜歡的事情。」推拿師這樣說。

唉，可是我把喜歡的事情都變成工作了，那要怎麼辦？既然喜歡的事都是工作，有時……還真分不清有什麼喜歡的事情是自己真正需要的……

打羽球？現在身體不行。

縫紉？好像沒那麼想。

泡腳？這是應該還是想要？

人不就這樣嗎，就是會有段時間，做什麼事都提不起勁啊……吼吼吼~~~

開車回家路上，播放了美洲印地安部族的音樂，昏昏地想著這些有的沒的，一邊聽著部落古老的吟唱。覺得，能把自己送去推拿，換來這樣鬆鬆地開車，聽喜歡的音樂，真是太好了。

「跟隨，靈魂的腳步聲寫字。」在那個時刻，有個聲音這麼自心底升起。

念頭飛進來時，我一愣一愣的。這話命中紅心，好像被懂了一樣地溫暖。

被深深地撫慰了。

 

那一瞬間突然明白，可是下一瞬間，又不懂了。

要跟隨靈魂的腳步寫呀，是什麼意思？我太常寫了，是「只寫喜歡的字」的意思嗎？喜歡的字是什麼啊？

就是，不用想太多吧。(可是，我就是想很多啊~~~~)

開始用腦思辨了，這樣不會有答案的。

 

只能反覆反覆想著這句話，提醒自己要記下來。

「跟隨，靈魂的腳步聲寫字。」

「跟隨，靈魂的腳步聲寫字。」

「跟隨，靈魂的腳步聲寫字。」

 

回到家，端一盞蠟燭進浴室，洗了個不開燈的暗黑澡堂──極少有人知曉我偏愛關燈點蠟燭洗澡，在暗黑有燭火且水氣蒸騰的浴室中，我能更放鬆。在那推拿後一盞燭火的闇黑澡堂，水氣瀰漫中我偏頭，看到頭上關起來的窗戶，上方倒映著外側鐵杆的線條，我盯著線條的影子，突然發現一個秘密。

很長一段時間，我害怕在夜裡看到打開的窗，打開的窗讓我害怕。總覺會有人臉在外面偷窺，總覺會有鬼欺來。我不知恐懼從何而來，但恐懼就是在。只得令自己不要看窗戶，又或迫使自己勇敢看窗戶確認，那要看不看的糾結令人辛苦，每一個暗夜面對窗戶我都要奮戰。而現在，我看著浴室闔緊的窗透著外頭欄杆的影子，赫然想到：怎麼我都沒想過可以「關窗」呢？關窗就可以了呀！──我從沒想過可以關門保護自己嗎？！

身體放鬆時，靈光會進來，我能獲取身體放鬆帶來的覺察和智慧，那能令自己發現自己更多，是平常上緊發條聰明如我怎麼想也想不出來的。

水氣氤氳間，我看著窗戶發愣，推拿後的身體被熱水沖得暖呼呼，等一下我要去睡覺。鑽進一樣暖呼呼的厚棉被裡，拍拍自己說今天也辛苦了，抱著自己入眠。

因為太認真了因為求好心切，忙著呼應外在世界，埋頭向前衝，忘了靈魂的腳步聲。雖然還不知道靈魂的腳步聲是什麼，但我很開心這天推拿教我如何保護自己，面對黑夜窗外欺來的魅影想像，我可以直接關窗，明白那些鬼皆由我所生，心裡有鬼，忘了守護自己，因為我忘了跟隨靈魂的腳步。

晚安，鳳鳳，願妳有個好夢。

 

---

做自己的女神，38婦女節快樂