好長一段時間，我沒將注意力放在我固化如盔甲的後背上。

腳踝的傷好了之後，不那麼常東奔西跑上山下山，生活慢慢回歸日常，我才有心緒「無事推拿」。無事推拿的狀態，身體會帶領我回到我該注意的地方。比如背。


推拿師按壓下來一刻，我聽見心底冒出一句我從未告訴過自己的話：「怎麼樣都好，繼續緊繃也可以，打不開也沒關係。」


我不想再要求她了。這個求好心切的女孩已經夠努力，大概就是因為太努力所以始終無法放鬆，沒有關係喔，怎麼樣都可以，沒進步也好。


那一刻我意識到我對自己無所求，無論怎麼樣我都接受。原來無條件的愛，是這個意思啊……黑暗中我這麼跟自己自說自話，感覺推拿師的手勁下來，背的痛感比從前更分明。


「唉，過去我怎麼會這麼ㄍ一ㄥ呢？」像一個置身事外的旁觀者看著自己，帶點憐憫帶點自嘲。

「為了生存啊！」推拿師回應我。

他總是這樣，尊重每一個身體，不隨便批判任何狀態，緊繃也是為了生存。


老天，這樣活著，不累嗎？


這是一種很奇怪的自覺，而我清楚地意識到，這麼想的時候，我已經放鬆了。


我放過了我自己，那個凡事但求盡善盡美，逼自己要做到最好的無上限壓力。崇鳳的壓力很大，也許無關乎外在，而是自我要求應生的。這連帶使得與我共居或共事的人也很有壓力，而每當意識到我令他人感到壓力的同時，我就討厭我自己，卻又不知如何讓別人沒有壓力(因為我就是壓力很大)，這負面循環讓自己無所適從，我卻不知如何放下自我要求。


無法進步，有什麼關係呢？我這麼跟我的背說。

所以我就不ㄍ一ㄥ了，我不用那麼厲害、不用萬事周全。鬆脫了以後，推拿師每每按背，我似乎較容易入睡。


結束後，回到廳堂上喝茶。


「這次背蠻快就打開的。」推拿師說。

「嗯，我跟她說，不放鬆也沒關係。」我沒特意，隨口提及當時我心裡所想。

「是喔？！」推拿師不無訝異：「……看來，這句話作用在妳的背上了，這一次，她打開得比往常都快。」

「我也有感覺。背的痛感變強了，要專心忍耐才能熬過。」


我忽然覺得我變回一個凡人，怎麼說呢，就是回復成一個「正常人」，按了會痛，或，按了會想睡。那力道不再被反彈回去，我能接住了。過往按背時的麻木無感、朦朧感、或神經性傳導的刺激感都消失了。


我不再推拒，我會痛了。


「我是不是，不再是你棘手的個案了？」我怎麼，突然有點失落……

「喔，恭喜妳成為一般人！」推拿師看著我，意味深長地笑了。