我猜今天推拿我一定會趴在按摩床上哭出來，但沒想到一推開推拿工作室的門，走進去坐下來兩分鐘……

「妳還好嗎？」推拿師問。

「不是很好。」隨後就哭了！

人生中有些眼淚是無法控制的，特別是當事件的發生無縫接軌。可幸是你面前的人不誇張、不多問，只是靜靜在一旁。我知道失態，無所謂了，這就是我，我人生的關鍵片刻。

開始簡單敘說事件的發生，不然戲劇性的情緒起伏會令推拿師不明所以。身體會記憶恐懼與哀傷，敘說也是推拿的一部分。

家醜不外揚，我可以跟推拿師說，但不會寫在這裡。

「你恐懼被詛咒嗎？」我不知所措，問他。

「不會。」

「為什麼？」

「你可以不要收啊！」推拿師講得天經地義。

「就像草人插針，針就是插進了草人裡。」我害怕。

「如果你認為你是草人，當然會受傷。如果你知道那草人跟你無關，那就無效。」

「……」

「是你賦予對方傷害你的權利。」推拿師的眼冷靜又篤定。

是，是我走進對方設計的思考脈絡，應和他的說法/作法，雙向流動，讓傷害的力量成立。如同祝福，我若接下，祝福會令我感到喜悅；我若不收，祝福便多餘。

中肯的提醒像大鐘，噹噹噹止住了我的眼淚。我沒做錯事，若問心無愧，就不需要害怕。只是我真的好累，傷心耗神，頭痛欲裂也只能撐著。連日熬夜加上睡不好，突發事件連帶南北奔波的疲勞，忍著頭痛過日子已是一種訓練。

這回推拿，他特意為我在頭上敲缽。奇怪的是，頌缽並無法緩解我的頭痛，反而愈發劇烈。我沒說，忍耐著震動在頭上鳴響。以為只是敲一兩下即止，想不到比預期的長──我不舒服，卻沒為自己發聲。

為什麼沒說？因為我不忍中斷對方的關愛，違背身體的訊息，是我的問題。我還沒有足夠的勇氣，斷然中止愛、或者中止恨。我沒辦法，再想下去，頭就更痛。

「請側身。」推拿師說。

這我聽了一百遍的話語，如某種燈塔一般指引著方向。按壓頸部兩側的筋脈時，我終於得到救贖。

頭痛，一直是我束手無策的病症。它無影無形，不純然出於疲勞，許多時刻它暗指關係中無解的課題，我的聰明才智有限，解不開時，頭就痛。想也多餘；不想也難。愛要來的時候，我從不推拒；當恨意襲來，我想方設法化解──這不頭痛也難！身體那麼誠實，此刻推按頸部，對頭痛有效，茫茫大海渺小如我只能感謝，老天，終於好一點了！！

身體好累，我完全放給推拿師。按壓肩頸時發出了咕噥的一聲，我還有意識，但沒要控管了。這是第一次像灘爛泥一樣癱在按摩床上。只是在按壓背部時能感受到背的疼痛，我好意外，以為自己今天的背應是豎起高聳的，怎能接應推拿的力量？

終究我是一灘爛泥，人生能當爛泥的時候真的不多，隨後我緩緩失去意識睡去，等我醒來時，推拿師已經在按腳了……

推拿到尾聲，身體有了某種程度的鬆弛，雖然意識不那麼清楚，但一切平靜了許多。

「妳的背今天很特別，分有兩段式。」會後推拿師笑說。

「甚麼意思？」

「一開始就能接我四分力！之後卻……怎麼樣也推不進去了。」推拿師饒富興味。

「喔？」

「好像在說，就這樣就好，不用再多了……好像在說，讓她自己自己，我在一旁就可以了。」

我瞇起眼，仔細看著推拿師翻譯背部語言的神情。

這個訊息，對我很有幫助──可以了，接下來讓我獨處安放自己；夠了之後，任何”對我好的力量”都是壓力。

「餓就就去吃點好的東西吧……」他看著我。

是的，我是這麼想。正想致電老公相約去吃頓好的，他倒是先打來了。

「我在xx朋友家，他們說要煮晚餐給我們吃，妳推拿完就過來！」老公興致勃勃。

我遲疑了一下，這跟我想要的不一樣。

此刻我沒有意願去應對任何朋友的好意，而我感受到伴侶的期待……話筒彼端的輕鬆自在那麼理所當然。

「……嗯……好，我等一下過去。」我還是難以中斷愛我之人的好意。

掛完電話，我那已經舒緩的頭竟然開始痛了起來……(幹，身體妳有沒有那麼誠實！)拜託饒了我，猶疑沒多久，鼓起勇氣再度撥電話：「……我累了，想自己一個人在外面吃，我們分頭吧，你代我謝過xx朋友。」

掛完電話，頭就不痛了！！老天，忠於自己，竟是那麼困難……

夜裡，推拿師領我到那間我喜愛的簡餐店的路口，我擺一擺手，珍惜這些理解與尊重，詛咒早已遠去，一個人的紫蘇梅火鍋料理，安靜而寬闊。