「最近妳的狀態如何？」
「……親族失和，合院關係相當緊張。」
「這樣啊。」
「我學會釋放、學會對抗，現在戰火連連，我不知道我的身體會怎樣。」


當年決定返鄉時最大的憂慮，不意外地，在這一兩年逐漸白熱化。

生活並不舒服，內裡塞著各種各樣的委屈與爆裂，在情緒大起大落間如何心平氣和持續寫作，成為一種修練。

我很好奇，我清楚我的頭腦和情緒如何運作，但我不知道身體將如何呈現。

我趴在按摩床上，帶著清醒的覺知。我處於備戰狀態，而我從未見過這樣的我，這樣決定走入戰場的我。推拿師按下我的肩頸之時，我感覺不到力道，知道肩膀在對抗。

抵抗是必然的，否則無法生存。

「金庸小說裡有號人物，他的武功是虛的，任何內力強大的武林高手只要運勁對抗，都會失敗(被吸走)，你記得這號人物嗎？」我沒頭沒腦地發問。想起香港反送中轟轟烈烈的學生運動，香港為此付出極高的代價。只要反抗，必有流血與犧牲……一定要有流血或犧牲嗎？

如果可以，多希望可以不要用”對抗”的方式。打打殺殺的生活不是我想要的，所以慣於忍讓，受不了就跑到無人之地爆炸，大叫大哭，這是屬於我的真實。

「是不是令狐沖？」我還在想。我也好想要當那種人，如此任何一種力量進攻過來都能瞬間化於無形。
「……是虛竹吧？」推拿師也開始動腦。

知道是誰又怎樣呢？我沒辦法，沒法將外力化整為零，我一介凡夫俗子，退無可退之時，只能鼓起勇氣起身──對抗。

以為這回沒什麼好寫的，一切都是我的家務事。我不過依照約定來推拿而已。

清醒的意識來到背的按壓，卻莫名矇矓了起來，我的世界糊成一片，閉著眼睛夢遊世界，我感到舒服，如果可以一直這麼舒服下去就好了……如果可以忘記一切。

結束後，推拿師提及這一回不願放下反抗的身體：「不太一樣。」

「嗯，現在我處於備戰狀態，所以，不放鬆也沒關係。」我說。第一次明確表達，我不要放鬆、我不能鬆懈。

而且，不知道為什麼，我感覺現在的自己是嶄新的？至少不是我所熟悉的那位乖巧聽話的好女孩，好奇怪，我不放下反抗，我放下的，是家和萬事興的願望(這願望我懷抱了多少年)。

「妳……應該是我過去七、八年來第一個這麼說的人。我想，往後幾年也不會有人這樣。」推拿師不無驚異，卻帶著一樣嶄新的目光。

「蛤？」

「作為醫者，我們希望療程令對方放鬆，通常來的人也如此盼望。一旦療程沒能達到預期的放鬆效果，患者會不滿、我們也不免沮喪……很少人像妳這樣，接受不放鬆的。不放鬆也可以，妳還是來，經歷那個無法放鬆的過程。」

「因為我處於備戰狀態啊。」

「許多人不知道他們怎麼了，他們連自己為何不肯放鬆也不知道。」
我不能放鬆，因為我有我要守護的東西(自己)，我第一次遇見甘願不鬆懈的自己。

以前我把「鬆」當作一個目標追求，因為容易緊繃，緊繃容易給人壓力，這是我不喜歡自己的原因，於是我練就一身不讓人覺察自己緊張的穩健台風，以遮掩那個緊張兮兮的自己。

我認真努力於不斷拆解緊繃的源頭。
但是我，從沒這麼心甘情願、甚且是全力支持，這不放鬆的狀態。
抗戰時期，保持清明機警，上緊發條，隨時出動。

發現自己第一次將盾牌換成了劍。劍能出招、能穿透，那不啻是另一種更有力量的防衛。
拿起了劍同時，我也慢慢練習，允許自己失控、發瘋或賣傻(那些鄉土劇並不誇張)，為了生存，我什麼都願意嘗試。

忽攸明白了我的背，那長年厚重的盔甲是如何應生的。

過去任何可能對我造成傷害的外力，我唯一的方法就是擋。我習慣拿盾牌，我擋、擋、擋，與此同時我不停退，踉蹌而狼狽。於是我只能將盾牌打造得更厚更重，以擋下更強大的外力，造就這倨傲又矛盾的背。

我背著我扭曲的盾牌，有問題可以縮頭，以為天塌下來什麼都擋得住。我害怕衝突、我求合，如果可以，眼不見為淨，主動攻擊太不溫柔不理智了。我不傷人，於是我傷自己。

我不知道我有忍無可忍的一天；我不知道有一天我會把盾牌換成劍。

老天，劍把盾牌輕多了！世界也清楚多了。

「太好了，妳願意這樣真是太好了！」推拿師說。

我抬起頭看他，不無訝異，這位治療師鼓勵我去跟人衝突？

「就像接球與丟球。過去我總是在接球，一直接一直接，直到自己接不下去……我從沒想過丟球的可能，只是不停接下、回應、收受……」

「我很早就發現妳這個特質了。」推拿師意味深長地看著我，「妳就是人太好了！」

蛤？「人太好」三個字在心中迴旋──我這樣被發了好人牌。

「容易虛耗。」推拿師說。

他沒說錯，我確實耗費許多時間去釐清與拆解，為什麼這麼好的人，人們還如此無情不懂珍惜？！

我真的人好嗎？我人好是裝的吧？我幹嘛要一直當好人？

所以我不接球了，我丟球，只有把球丟出去，才有餘力再接球。老娘不是聖母瑪莉亞，也不是德雷莎修女。

觸碰到新的自己，我帶點新鮮地看著這位女戰士，莫名有些欣賞。是的，我在受苦，家居環境惡劣，壓迫感如影隨形充斥著生活，但我不怕了……過去覺得分分秒秒都被凌遲，現在就是披上盔甲上戰場。

不想再把自己看作是一個被動可憐的受害者，只要有受害者就會出現加害者。這裡沒有誰是受害者或加害者，我們是一樣的，我們是對等的，我們分庭抗禮。這是我對自己的尊重。

「是不是，當我清楚我是安全的，我知道如何保護我自己，就算沒有盾牌也沒關係……會不會有一天，我的背就卸下盔甲了……」我說，眼睛睜得大大的。

推拿師只是深深看著我。

「那今天你按我的背，背一直抵抗，你怎麼想？」推拿師是否會感到灰心？

「沒辦法，就覺得……可惜。」推拿師聳聳肩。

「嗯。」第一次，我覺得可惜也沒有關係。

「現在我們知道她為什麼要武裝了。」推拿師說。

「嗯，不是武裝，這是備戰。」我輕輕喉嚨。

因為不知甚麼時候會受害，武裝可以時時刻刻；但備戰，是清楚甚麼時候要作戰。雖不知要戰多久，但只要戰火過去，我就可以放下劍放下盾牌放下所有不需要拿起的東西，放鬆了。

驅車回家一路，想著那張長年武裝的”好人牌”，我在風中笑了，告訴自己：我要當壞人。

真好，我是壞人，也是好人。嘿嘿，我不好也不壞，怎麼樣都行。