[圖片_甲泥]
我一直記得的。
那天她來美濃找我們玩，從提袋裡拿出一個物事，
端上廚台，揭開紙袋，
小心翼翼從裡頭拿出吐司，說：
「這是我做的麵包。」
然後看向我：「崇鳳，這是妳可以吃的麵包。」
我可以吃？我不知道自己原來有可以吃的麵包。
一直為虛弱的腸胃苦惱，根據朋友的說法，是：
我的身體變乾淨了。
變乾淨的結果就是很多東西都不能吃。
麵食品、發酵類食品，吃了都脹氣。屢試不爽。
其實在旅居花蓮最後半年，吃小飽麵包會不舒服，
可是我不想承認，也就是默默吃下，默默不舒服。
然後繼續吃。
在了解身體的狀況後，我與小飽麵包道別，
在小飽做麵包時只能別過眼不視，因為我的身體不會選擇它。
只能聞著麵包香氣，在心裡嘆息。
許多個晨昏黑夜，我常常感到心酸。
別說小飽麵包，飽種的毛豆、黑豆、黃豆、玉米……
這些天然食物，都容易脹氣，不好消化。
我的老公耕種與手作，我卻被判無法食用他的成果。
我以為我再也無法吃麵包了。
所以當，妳端出妳的麵包，
篤定地告訴我：「崇鳳，這妳可以吃！」
我在妳晶亮的眼神裡看見關愛，看見信心。
我記得我站在廚檯前，震驚地盯著那條吐司，
懷疑：「我真的可以嗎？」
我記得我咬下第一口的滋味，
不知道是不是因為麵包的滋味太簡單、太質樸了，
純粹到身體立刻就知道，那瞬間心裡真的想哭。
我覺得自己的反應有點誇張，但又無法否認心落下了眼淚，
只能一小口一小口，站在那裡慢慢地吃完。
有那麼瞬間，我希望就這麼一直站在那裡吃著。
時間不要走。
我不知道這麵包是怎麼做的，
只知道它必須花很長的時間低溫發酵。
必須自磨有機小麥、自養野生酵母、只加海鹽和水。
別說奶蛋，連糖也沒有。
我不知道我的身體為什麼選擇接受這樣的麵包，
只知道：被愛著，真的很好。
就像婆婆端午節特別為我用白米包粽子，
吃下第一顆粽子時，我心激動翻騰。
我原來可以吃粽子，和其他人一樣。
我原來可以吃麵包，和其他人一樣。
「你要不要也來做做我可以吃的麵包？」
後來，我時不時這樣戳戳小飽。
可是我們沒有機器磨小麥，養的酸種酵母其他客人也不愛。
一天飽做了酸種麵包給我吃，當我告訴他我脹氣了的同時，
他垂下頭，之後我便不再多事。
只聽飽碎念著，有一天要自己種小麥。
我知道身邊只有妳會做我能吃的麵包。
我說我要買，妳說用農作換吧。
我就用自家種的米、根莖、玉米或豆類與妳交換。
妳總是很高興。有時我們台北面交、有時不厭其煩宅配到府。
是，我家老公做麵包，但我吃妳的麵包。
妳的吐司很珍貴，我不允許小飽吃(他自己會做啊~)。
幾個早上，我烤上兩片吐司，端著一杯米麩，
就這麼坐在老家前廊上吃著，看大院朝陽。
我總是吃得很慢，一小口一小口，每一口都帶有覺知。
因為知道妳做麵包需要花很長的時間，因為知道它簡單，
所以我用最笨的方法來食用：什麼也不做就只是專心吃。
有時吐司快沒了，我就限定一天只吃一片。
讓腸胃渴望，告訴自己只有一片喔，慢慢吃，反而更滿足。
常常吃完，忍不住大嘆：「麵包好好吃喔！」
因為，我以為我再也沒有吃麵包的權利，
所以當這種麵包出現時，我發自底心湧現感恩與尊敬。
慎重以待。
謝謝有妳，謝謝總有這樣的人
願意花多一倍的時間多一倍的心力去磨練去堅持，
敏感身心的我們得以被照顧，得以受惠。
我於是珍惜每一天吃早餐的時間，而且要記得
不能天天都出現妳的麵包，因為這樣很快就會吃完，
我要一點一點慢慢吃，我要永遠保有這樣的珍惜與滿足。
每一次吃完，我都覺得神奇。
因為肚子真的不脹氣，
身體的判斷永遠比慾望無限的腦袋明確。
以至於每天早上我總要說好多次 ”謝謝，好好吃。”
於是我失去理智，向小飽宣布：
「如果你有一天做出我可以吃的麵包，我就請你吃王品！」
瘋了似地祭出大獎，威脅利誘在所不惜。
所以呢，有人問我最喜歡的麵包？
小飽麵包的時代已經過去了~
我的麵包師傅叫「甲泥」，自己做酸種麵包與饅頭，
我喜歡看她用善感體貼的心
去處理每一道細節，去同理每一位客人。
謝謝虛弱的身體，
讓我遇見天底下真心手作的每位廚師與烘培師。
我仍然不知道我的身體什麼時候會好，
但最後我要說：
劉崇鳳，妳的虛弱敏感教了我好多事，
從只挑自己喜歡的可以隨便亂來，到現在這也不行那也不行，
因為這樣我才認識了好的食物與好的人，
謝謝妳，我愛妳，
不祈求有一天我會治好妳，就這麼相互伴隨到終老吧！！
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(台北的朋友們，你們離甲泥好近啊！！)
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