迅速地睡了。

快醒的時分，感覺到雨停午後的悶熱，我告訴自己，再睡一下，能不顧一切安睡，是一種幸福。

我不是個隨便允許自己休息的人。
若非那麼明顯的睡意襲來，我不會甘願乖乖就範。

而後意識到自己平時的好強，說：「我很好。」、「我沒事。」、「還可以。」

或者甚麼也不說，只是馬不停蹄地做事情，一步一步完成心中的行事曆，但因為事情永遠也做不完，所以從未有完結的成就感，只是不停與自己追趕著。到最後，竟不明白生活的動力在哪裡。

為什麼眼一睜開，就有那麼多事情等著我，每個訊息都待回覆、每個事項都尚未劃除，而，就算訊息串呈現全數已回覆、待辦事項全數已劃除，我也不會有「喔耶爽」的快意。這絕對不是終點。只靜默等待下一串訊息的到來、下一個待辦事項的出現。我在這些條列式的處理中迷航，就算完成了一部散文集的作品，也是。

永遠不會有”yes！”的快樂。

我想起那堂我們一起在山裡上的課。吉米是一位傑出的攝影師，課程的設計是一場又一場的遊戲，我們在山上學習”進入”遊戲，到瘋狂地玩遊戲。我記得在一次的遊戲中，吉米因為太過投入，徹底地顯現出他放肆好奇的本性，那特質我未曾在他攝影師/男主人/父親/或朋友的位置上顯現過，我彷彿看到孩提時代的他，如此直率如此快樂。那一次他抓到鬼(遊戲)非常爽，然後告訴我：「奇怪，這種感覺我從來沒在工作上感覺過。」「什麼感覺？」我問。「就是……做到一件事的感覺，很快樂。」

悲慘的是，那當下我聽不懂。我記得那時我一再反問他，而他也一再解釋給我聽。那種做完一件事，很痛快的”yes！”，就算我們完成了一部又一部的創作作品也不會出現。只有「喔，做完了。」的如釋重負，然後接著想下一個該做什麼。

我們失去了什麼？最初的原真？

安然眠睡一場讓我如夢初醒，而我確實很久沒這麼篤定地睡去了。那是推拿推出來的深刻疲憊。若非推拿，我沒機會承認我累了。我會哀號、會抱怨，但哀號與抱怨的同時我並不會想到休息，因為「我還可以」。

推拿師推出來的疲累一波一波，倦意襲上，腦袋昏沉。這回我可以放心地閉上眼，緩慢讓意識遠離自己。但後背的推拿實在很有感，推拿師不僅旁敲側擊，這回他採取大面積的單點推磨，蹭、蹭、蹭，蹭得我相當有fu，淺層的疼痛浮了上來，下壓深一點點即可便可感受到刺麻。

那再熟悉不過的刺麻感，離脊椎愈近，愈明晰。

所以我怎麼會睡呢？明顯感覺到推拿師與我的背在鬥智，那不僅是推拿而已，還要有策略性地突破，一直有禮貌的等待終有極限，是的硬碰硬無用，但若是在淺層肌肉上下了一番功夫後，再出其不意施壓，我的背反應不及，還搞不懂外力所為何來，就傻楞楞接招了。

背當然是立即抵抗的，但是，反應很慢。

於是當推拿師完成了全身推拿的序位後，我預備好他結束的姿勢，結果他莫名其妙地回到了背上按壓，我感到訝異：「你回來了？」
「是。」他說。

那股又刺又麻成片的朦朧疼痛擴散，然後在我還來不及反應的時刻，推拿師在左背靠近肩夾骨的那個點上，深深地、有力地按壓下去──帶著某種覺知、某種決絕。
「蛤？」我趴在那裡，驀地傻住。(此時意識離我遙遠，我也不打算反抗)

按壓沒有很久，隨後被一個氣結古嚕滑掉了。
滑掉一瞬間，我感覺我們兩人都被拉回了現實。

但我來不及反應，有什麼埋葬在深處的東西在那出其不意一刻被推了出來。在他的手離開背上一刻，緩緩浮了上來。

我接不住，這東西我不認識，或說，我不記得。
黑暗的無意識之中我感受到這東西浮上來時，只覺得鼻子有點酸。

但推拿師已進行結束的姿勢，我不想起身：「讓我趴在這裡一下。」
「好的，那我出去了。」他閃身不見。

那是什麼？我的身體奔馳在前面，腦袋完全追不上。

這不是我的腦袋知道的東西，眼淚跑了出來，很順暢地湧現，那不知是甚麼時候深埋的。我沒有哭，只是眼淚湧出，只是讓它出來，我沒有哭。也不知道為什麼要哭。

我的背，那一點，超 極 無 敵 痠。

趴在那裡沒有很久，我確定我可以就躺在那張按摩床上睡一場。而且我幾乎相信如果我就這麼睡去，推拿師會讓我睡。

但該死的理智還是讓我起身，回到光天化日之下，揉揉臉、理理衣服、喝個水、上個廁所，說：「好了。」

我未如預期赴中餐的約會，因為太想睡覺了。我連要把剛剛那深刻湧出的一幕簡潔地向推拿師陳述，都覺得吃力，我迫不及待想休息、獨處且安靜地，面對自己。

騎車回家路上，眼睛一閉隨時都可以睡著似的。

「我的疲累被推出來，我要去睡覺。」我向老公這樣宣稱，沒想要吃飯。

而，當我一覺醒來，背像伸了一個懶腰似地安在。我餓了。

想起山上遊戲中的我們，那一聲”yes！”的痛快，無與倫比的滿足。被我(們)遺失許久許久的，投入在每一項工作如每一次遊戲，童年至高無上的快樂。

那悲傷是什麼還重要嗎？就讓它流出來湧上來吧，點提我、更新我、挑戰我。殺死我也沒關係。