我一直沒有講一件事。
我推拿從沒付過錢。
錢，那麼重要的力量展現，我從未交給我的推拿師過。

那我交了什麼呢？直到現在，我仍不停在自問自答間自我詰辯。
我的推拿師，倒從未懷疑過。他始終相信著，我給他的超過我的想像。

「交換。」
忘了我們是怎麼開始談的。
總之，我花了好大一番力氣，去相信我的書寫，可以交換他的推拿。
一開始，我不是很願意。我覺得心虛、我感到困惑，
我認為自己的文字不足以與他的推拿交換。
他交付他的正能量給我，他是用他的生命在推拿。
而我，不過敲下區區幾行字，就可以嗎？

我沒有意識到一件事：我認為我不值得。

我的文字沒有正能量？
我又何嘗不是用我的生命在書寫呢？
我給了我的文字紀錄什麼評價？
我為什麼會這樣看待自己？

現實是，我沒有足夠的經濟能力來支應長期推拿。
但我是那麼渴望了解與探索自身。
這位推拿師如此篤定於我的書寫能夠支應他，
我也只能半推半就，硬著頭皮上。

是的，推拿連載是這樣開始的。
不是我自律、不是我認真、不是不是都不是。
我為現實上陣，
根本上出於一種繳房租的必須(如果身體是一間房子的話)。
緊接著我發現，由於答應了交換，我的推拿時間延長了，
我能藉由書寫過程重新細究推拿如何深刻影響我。
我藉由書寫審視自身，留下紀錄，並意外成為訊息的傳播者。
書寫到底會成為推力、或者壓力，端視我如何看待這交換。

嗯，這跟我當初想得不太一樣。
我的文字似乎比我所以為的還要更浩瀚。

儘管如此，我還是不時想著：
這交換，什麼時候會結束呢？
(我甚麼時候可以不用再寫了？)
保持著一種看戲的心情，看這場交換大戲什麼時候告終結。
我也這麼不避諱地與推拿師說，推拿師卻似乎從未預設結束的時間。
基本上，他保持開放，沒在想以後。
相對之下，我小心翼翼多了，尤其是當一堆稿子積累在眼前，
而我還是必須寫推拿連載文時，就會大嘆：
啊，怎麼還可以繼續寫啊？！
(一直以為總有一天我會寫不出來，遊戲就結束了)
這自我認識的旅程到底要有完沒完~~~
要到什麼時候才告一個段落啊~~~

推拿師喜歡這種交流，他從這些文章裡遇見更多文字以外的東西。
我也喜歡，只是我脆弱又保守，我得提前想像終局，以避免受傷。
但我的身體還藏有太多節點與堵塞，以及我的遺忘與防備，
以至於這場交換遲遲無法終結。

於是我，從未繳費過。
我展現我隱晦的心虛時，他會清楚地提醒我：
「沒問題，交換沒問題。」
我露出困惑或不相信的神情時，他會換另一種說詞：
「我很享受，我很喜歡，謝謝妳。」
我還是要一再確認這是真的，才會鬆一口氣。

已然忘了初次推拿是多久以前，但這麼寫著寫著，
也過了兩個年頭，
直到我可以自在進出推拿間而不覺心虛，
我知道這場當初讓我懷疑的交換，已發散出去成為力量，
我的身體和文字共同教導我：
誠實、平等、互惠，是亙古不變的滋養法則。

「我可以把我們的交換寫出來嗎？」這天推拿結束後我問推拿師。
「可以啊！」
「你不害怕嗎？」我問。(又露出那種小心翼翼)
「要害怕什麼？」
「……」
「妳怕別人也想提出交換，造成我的困擾嗎？」
我點點頭。(又露出那種遲疑)
「我可以拒絕啊！」
呃，這麼簡單？他的坦蕩直接照見我的多慮多愁。
「我從不覺得這交換隱晦，它是好事，光明正大。」推拿師說。

嗯，它是好事，光明正大。
我得承認，我喜歡。
我多麼喜歡，光明正大面對一切。
小心翼翼低頭度日真的好窩囊，我在擔心害怕些什麼？
懷疑自身書寫價值，又把自己設為少數既得利益者？

我想這就是我隱而不顯的”痛點”。
我從不說，有時我懷疑這個世界就像在懷疑自己，
好在我「必須」書寫，在一次次書寫的美好振動間，
看見自己清晰的存在。
然後說：對呀，我有缺口，我怎麼還是那麼好。

這成為我最深刻的一場長期交換。
每一次推拿都是一次震盪：身體、心靈與腦袋。
謝謝推拿師堅定不移的相信推動我，令我發起文字的振動，
若你也被這一波波的振動所振動，那麼我謝謝你。
交換了信念，我們便交換了生命。