我是一個聽話的孩子。自小就是。

長大以後，面對中醫師在腸胃問題的醫囑，我也乖乖聽話。
醫師說，這不能吃、那不能吃，吃了對身體不好，所以我告訴自己不能碰那些東西。諄諄告誡。

可是，那些東西都是我喜歡吃的東西。
所以我騙自己，我不喜歡吃那些東西。或者，那不是我該擁有的權利。

於是論及吃，我變得委屈，舉凡生菜水果、麵包西點、冷飲咖啡茶或酒……之類外，還有要對食物的屬性(溫寒涼)作功課，對身體好的就多吃，對身體不好的就迴避，我把吃東西的選擇盡數交給了規矩。

欲望？那是什麼？我不是不能被欲望支配，是根本不能有欲望。

很長一段時間，我覺得自己麻煩透頂，跟我吃飯超多忌諱，這也不行那也不能，沒多久，我就厭棄了自己。

但 聽話 是一件多需要努力多重要的事啊，一切都為了讓身體好起來……卻忘了生而為人，我把我吃飯的主導權交給別人──中醫師成為那個權威者。

家人朋友愛我疼我，對我的飯局總戰戰兢兢，我討厭他們小心翼翼，無法改變只好責怪自己的腸胃。我把諸多壓力套掛在自己身上，因此每一頓飯菜，也給別人莫大的壓力。

現在想起來，那段時間好煎熬。

可若不這麼走過，我怎麼知道我是這麼聽從規訓，寧可犧牲自己的喜歡，也要符合標準的乖女孩？長期壓抑忍耐，於是無論我吃了多清淡多適切的東西，都無法好好消化。

後來，我不去看那位嚴格的中醫師了，他很神很準很厲害，但不適合我。

而我還要花多少時間才能了解自己？如果我就是我自己最好的醫師。
唯有了解自己，才能醫治自己。

終於我開了戒，提醒自己要吃我喜歡吃的、想吃的。我允許欲望存在，並滿足它。如果吃太多導致腸胃不舒服，那是身體告訴我太過，下次我要收斂一點。

至少現在，心理不會那麼不舒服了，而身體也是。

奇怪，我為什麼那麼聽話呢？因為從小我將「要作個聽話的乖女孩」奉為圭臬，我努力做到，但現在，我長大了，我是我自己的主人。可是我聽太久別人的話了，自己的話都好細微聽不清楚，要花一些時間循循善誘，才可能聽明白。

我從來不知道，我可以聽我自己的話。

於是當推拿結束，我坐到桌前，與推拿師提及：「最近不知為什麼，很想喝紅茶。」
「妳不是不太能喝茶？」
「對呀，但就是想喝耶。」我搔搔頭，好久沒這樣了。
「那就來泡紅茶！」推拿師挑了挑眉。
「好喔。」我笑了。

小時候的自己一定是非常壓抑的小女生吧。日子在乖巧與節制中度過，久而久之，連自己喜歡什麼，都忘了。

連要說出自己想吃想喝什麼，都需要勇氣。

而我的腸胃很誠實，她吸收了長年我壓制下去的委屈難受，消化不好，是很正常的事。

這乖巧的女孩，已訓練有素到上台可以臉不紅氣不喘，台風穩健言詞懇切，完全不讓人感覺到她的緊張。事實上，她非常容易緊張，比她本人所以為得還要更甚。但別人無從發覺，連她自己也不知道(她連自己也欺瞞)，久而久之，習慣了，上台下台間看似輕鬆自在，實則全部的真相都藏在她的腸胃裡。

身體從不說謊。

這幾年年崇鳳腸胃不好，人盡皆知──因為我沒辦法再裝下去了。

我會緊張、我在意別人眼光、我為了拿到光環、我不要還裝要……真相難堪，我得慢慢消化。

沒有關係，那些都沒有關係，不管自己真實的樣子是什麼，我都愛。

我會慢慢抽絲剝繭，把那個委曲求全的小女孩撈起來，跟她說，那些都沒有關係，我長大了，妳不用再聽話了、不用那麼努力。

難怪背那麼硬，要假裝的要扛起來的東西是那麼多。

幾杯溫暖的紅茶下肚，我感到滿足。

推拿師像做了一個決定，起身到客廳另一個角落拿取什麼，那是一包台灣紅茶，亮麗的玫瑰紅火也似地照著我的臉：「這一包妳帶回去吧！」

往後幾天，我都泡一壺紅茶給自己喝。
不去想應不應該、可不可以，只想著我可以吃我想吃的，好開心好滿足。
好好，我的腸胃靜靜陪我，什麼意見也沒有。