眼淚湧出來的時候，我不太知道自己怎麼了。

只知道自己忍耐著，超過了實際的時間，才明白這一路忍了許久。

女者，為愛成全他者，犧牲自己，我要學多久才學會對自己溫柔，而無畏當公眾的壞人？子時以後，想休息的渴望強烈，只是房間鬧哄哄的，我學不會對大家喝阻或撒嬌，說，我想安靜。當大家眷戀相聚、密語和嗤嗤嘻笑，只是放大我的忍抑，回到童年求全的我──但我長大了，我不願見到這樣的我。

累了，不知道多久過去，意識矇矓間發現再不說有爆炸的危險，「大家，我睡不著……不好意思。」卻為自己補上一句”不好意思”感到不舒服，明明對不起的是自己，還要說對不起大家。

女人們貼心又敏感，即刻起身就四散。該走的都走了，我怔怔躺在床上，還難以消化。那是一片時不我予的荒蕪，即使說了，仍沒法好過。無法勇敢照顧自己需求讓我感到難以自處。

葛利來我旁邊睡，她悄悄靠過來。我不知道她怎麼會想靠過來，但她在安慰我，用她的方式。「鳳鳳是一隻天上的鳥……」她呢喃了一些話語，溫軟舒服，然後身體在被窩中開始蠕動，她在跟我撒嬌，用撒嬌的方式表達關切。

這份溫暖同理來得太快，流入底心，我腦袋來不及反應，這種安慰我極其陌生，太久太久沒有同性相依偎的身體記憶了，稍早的委屈突然被移轉，這是什麼呢？同性之間用貼近身體的方式表達關愛，她抓著被子滾來捲去，實在太可愛了，我可以如此被對待嗎？

「剛剛要是再忍下去，我會哭出來。」我跟她訴說。眼淚開始源源不絕地湧出。到底是因為難過而哭，還是被遲來的愛惹哭，我分不清。

 

鄰床的貓靠過來，她本來抱著葛利，後來轉換位置來到我右側，我被夾在中間，葛利和貓一左一右地偎著自己，女人撒嬌的身體啊包著細膩的心思，綿綿密密，她倆妳一言我一語，開始關切開始哄我，可我心裡有怨氣，不想這麼快回應。眼淚拼命嘩啦啦湧出，這到底是什麼啊我怎麼了呀？


「對別人溫柔，就是對自己殘忍。」葛利說。

我沒有回應，驀然懂了。

「鳳鳳太溫柔了。」她們說。

「這不是溫柔。」我說。


我氣貓貓愈晚愈活躍，更氣自己什麼都不說就忍著，到底為什麼變成這樣我也搞不懂。我和貓之間太愛彼此，也就是太愛的緣故，所以我壓抑自己的需求配合，但貓想要的與我個人習慣到底不同，於是有了衝突。老實說，我有點不明白，為什麼我無法對貓發怒？堅定拒絕所愛之人的想要，似乎是我的罩門。

貓用腳把我夾得很緊，「妳知道我很少這樣抱人嗎？」、「我可以這樣抱到睡喔！」其實太緊了我有點不舒服，說了怕她傷心終究我還是沒說。她用她的方式陪伴我，我卻為沒能收下感到矛盾。虧得臨側的葛利只是輕輕抱著，沒有壓力，恍若一股清風，這讓我有呼吸的餘裕。

但不管是貓還是葛利，愛無庸置疑。

有那麼一刻，被她倆這樣左右黏貼，躺在中間的我意識朦朦朧朧，淚仍舊流著，不禁感到荒謬又奢華──這何等的尊榮，我是太后嗎？！

 

也許我可以試著當一次太后。

我需要被陪伴啊，無論我說的困窘是否有人聽得懂。

 

後來，我們因為太熱分開了（喔貓貓的抱夾真的太緊了）。我自小生長在沒有太多身體溫度的家庭裡，母親理性且嚴格，我不太知道哭時被抱抱是什麼感覺？母親曾說過，嬰兒時期的我很會哭鬧，她會把我放在一旁刻意不理會，讓我哭到聲嘶力竭哭到放棄。母親有當時這麼做的理由，但長大的我，直到此刻才感受到脆弱時有人來秀秀抱抱的體感是什麼滋味。

 

謝謝她們。

我還是陷在無法明確指認出忍耐什麼的困窘裡，但她們用身體行動安慰與陪伴，是有生以來最嶄新的溫存與柔軟。