有時，日子流著流著，
單天發生的事件你不覺得有什麼，
但一天一天過，把連續日子裡的事件連起來，
你就會有一種雞皮疙瘩的感覺，
看似都是獨立的事情，其間卻有神奇的連結。
一椿影響一樁，或說，造就了下一樁。

立冬日，
飽燉了薑母鴨給大家吃，溫補身體和暖心。
她吃不下，身體難耐，裡頭有一把火，
熊熊燒著說不清楚的什麼。
洗碗的時候，她跟我說，
這兩天感覺到有哭聲梗在胸口，
有哭聲，但是哭不出來。
我說真好，有東西要跑出來，洗碗的同時也感染了悲傷。

今天上身體課。
因為很久沒把身體野放了，身體很開心。
躺在地上的時候，我想起她，莫名重溫了一次更久遠以前的自己。
國小六年，我品學兼優，是師長眼裡第一名的乖寶寶。
注重形象，媽媽也幫我打扮得很漂亮，算是文藝美少女。
但我並不滿足，對自己要求很高，儘管已成為掌上明珠，
凡事還是想做得更好、更高遠，以博得旁人驚異的讚賞。
有時不是自己想做的事，卻因為道德理想，
也會逼自己去做，還要表現得很主動似的。
習慣為分數懊惱、做勞作到午夜、查生字到半夜，
國小六年級，我會熬夜到2點，為了把作業做到盡善盡美，
爬上床睡覺時，我覺得自己很成熟、很懂事。
曾有一次，因為快遲到了，違反校規帶妹妹穿越馬路，
被訓導主任抓包，姊妹倆在訓導處罰站，
我好想隱形，引為終身恥辱，不願意承認，一想到就想掩面。

那麼努力地成為佼佼者，不允許自己有犯錯的機會，
犯了錯也想抹掉，在師長面前尤其規矩，
失去了那年紀該有的樣子，一點也不快樂。

於是我的童年是倒過來活的，
大學最接近童年，高中和國中是叛逆的少年，
小學，是四不像。

身體在教室裡亂玩，沒有規則，隨意去摸索，
輕鬆而愉悅。
躺在地上時我想，如果那幾年我沒這麼在意他人的認同，
童年的我會是什麼樣子呢？
我想起她哽在胸口的嗚咽，突然一陣想哭。

壓抑得太久，久到原本是什麼樣子都忘記了，
等到身體反應的時候，就驚慌失措了。
我們是被自己馴養管束得太好，
一旦柵欄打開，要我們跑出去，
竟不知要往哪裡去。

主題是骨盆，老師教我們用骨盆做了許多動作，
輕輕鬆鬆，就能抱起人或背起人。(不可思議！)
那是身體孕育之地，扭來扭去，用骨盆打招呼，它有它的語言，
一股新的生活的能量導引至體內，空曠寂靜。

 (我發現唯有身體我無法完整書寫)
(找不到更多語言描述它帶給我的安靜快樂)
(幾次想寫跳舞、瑜珈、即興帶給我的力量)
(幾次語塞，只能擁抱自己的身體說謝謝)

謝謝身體總能把我拉回來，感覺當下。
挖掘內裡的真相，聆聽過去的聲音，包含哭聲怒罵與無言的委屈。
(但那時並不覺得如此，一切都很理所當然)
謝謝它承載我那麼多情緒和意念，有時我也很嚴厲或很頹廢。
謝謝它永遠不離不棄，每天認真工作，支持我去執行任何事，
撐到沒辦法的時候，會輕輕提醒我。

這想法不知道什麼時候有的，
我要謝謝我的母親，謝謝媽媽給我完好的身體，
帶我去到我想去的地方。

親愛的，今天擁抱自己很愉快，
我把這個心得寫下來，祝妳身體快樂。