還記得從帳戶裡轉帳報名費用時，按下”確定”那一刻的猶疑與篤定。
我有兩個人格住在身體裡，一個清醒冷靜，一個徬徨不安。
大腦通常很吵，尤其在這個時候。

是那日在圖書館外崩潰，
興起打電話給玉萍約歐陽的下午茶開始的。
我們甚少這麼約，我們什麼也不知道。
但原來是這樣被安排的，從想要上課的念頭開始。
我感覺到自己的枯竭，極渴求養分，面對山，我還是那麼弱小。
現實中的種種暗示都告訴我，我必須去，我接受這個功課。
我樂於接受。

所以當我知道地點在柴山並且費用不低時，一邊是傻眼，一邊是了然於心。
這是一趟硬著頭皮上的旅程。我知道，某些什麼要開始了。
地點在高雄，主辦單位樹屋之後還將從鹽埕區搬到鳳山──那是我家。
主辦單位問，有地方住嗎？要留床位給我嗎？我想想，也無不可。
既然前夜有分享會，隔天又要上柴山，樹屋就近方便。
背著包包回到高雄，卻感覺到自己想留在家裡。
我練習尊重自己的直覺，並誠懇以對。
開始搖擺：樹屋好像很好玩，鳳山離柴山又較遠，前一天晚上還有說明會，
既然如此，為什麼非回家睡不可呢？

我不知道樹屋在哪也不知道未來的行程。
直到前一天才告訴媽媽要回高雄上課，媽沒有過問，說好。
15樓的妹妹幫我查地圖，指引我樹屋在哪裡；
14樓的媽媽說，住鹽埕不用騎來騎去比較安全，住家裡也好。
我想起過去的緊窒與謊言，之於家人對我的包容與彈性，
萬分珍惜如今的坦然與支持，
想一想又覺得好像是夢，鼻子酸酸的。
我背著背包，媽送我出門，還是在心裡猶豫要睡哪，
打算到那聽完說明會再視情況決定，
最後站在門口，又想了一下，不管了，放下背包，說：
「回來睡好了，明天再騎去柴山！」
(把背包留在家裡，無論如何我都得回家)

晚間7點分享會開始，非常精彩，是個很會說故事的人。
想不到，一直持續到11點，之後還有行前說明會，
讓我想起當年嘉峰來山社講中央山脈縱走，
也是這樣欲罷不能，而現場也沒有人喊卡。
我開始後悔把背包放在家裡，背出來直接睡在這裡不就好了嗎？
明天早上還要去柴山#@$%&……

我在樹屋門口打電話給媽媽，告訴她會很晚回家。
有點愧疚，當場決定不睡15樓了(我房間在妹妹家)，
背包既然放14樓那就睡媽媽家吧。
我請媽媽把鑰匙藏在鞋櫃裡，要她先睡別等我。
媽說：「唉呀沒關係啊，我看電視等妳，到12點都可以。」
我心裡難為，卻又不想因此中斷課程。

說明會結束，驅車到家時，是晚間12點半。
媽為我開門，叨念一下怎麼去那麼久，
我抱著歉疚又感念的心走進家門，
好累，今晚有太多資訊要消化，洗個澡要睡了。
催了一下還在電腦前看甄嬛傳的老媽(她說這集快看完了)，
才發現我們母女倆要一起睡覺。

那實在是很奇妙的感覺。
不算是陰錯陽差，但母女確實許久沒一起睡過了，
上一次睡在母親身旁是什麼時候呢？
我才知道有自覺地睡在她身旁的時刻真的不多，
自我獨立以後，迫不及待離家，自我結婚以後，另外成家。
種種跡象顯示我不太可能再睡在她身旁，但卻出現了這一刻。
我記得，有印象想跟母親一起睡，是牙牙學語的時候。

一股隱密私有的溫暖包圍著我們，我想媽媽也喜歡我在這裡，
在孩子們都長大就業成家後，三班制的爸爸不在家，
她時常是一個人度過。
如果因這種種機緣而得以重新陪伴母親，同床入夢，
那麼我很榮幸。
想到為了讓我回家上追蹤的課程，
妹妹幫我查樹屋地圖，媽媽等我等到午夜，
無人質疑，家人只是給予我支援，當我後盾。
覺得很幸福，有時不太真實。

我因此學會更尊重自己的感受，
是這樣的因緣巧合我才能睡在母親身旁，
三十三歲，早上醒來躺在床上第一句話是：「媽媽」。
叫出聲時不覺得，叫出口後才覺得，我好像回到三歲。
那時候的我，懵懵懂懂，單純直接，不知道會面臨到什麼樣的世界。
在三十三歲時感應到三歲的自己，竟沒什麼不好。

我陪媽媽吃早餐，督促她去公園運動不然要遲到了。
她卻想等我出發她再出門。我搞不清楚到底是她想陪我還是我想陪她。
不過跳媽媽桑舞不是她現在的生活重心嗎？所以我把她趕出門了。
背著背包回到妹妹家，再整理一下裝備。
接到主辦單位的電話，說出發時間延後兩小時，他們似乎很抱歉，
我卻覺得這樣也好，就有時間打電話給飽分享出發前的心得。
順勢而為，一切就會完滿。

開心地撥電話給飽，
訴說昨晚與媽媽睡的奇遇記、前夜樹屋裡的冒險故事，
還有謝謝他陪我帶著家人，走了那趟合歡山。
講著講著我就哭了，像小孩一樣一直哭，不知道為什麼。
大概是心底的渴望壓抑了太久，
對家人之愛的渴望、對認同的渴望、對外面世界的渴望，
當我把它們的曲曲折折組聚起來，繞成一個圓，
眼淚就跑出來了。
飽在電話那頭，他正在生活用品店買東西，
聽一個女人莫名奇妙不停流淚。

那通電話講很久，我也哭了很久。
電話講完，我走到廚房倒水，站在茶壺旁，突然照見另一個自己。
突然看見了那個隱身在最裡面、最底下的那個「本我」。
我終於看到一點點她的模樣(一直不知道”本我”是什麼，一直一頭霧水)，
她竟然那麼瘦弱、那麼沒有自信、那麼容易驚懼……
她是那麼卑微幼小，跟我以為的完全不同。就躲在門後，長年躲著。
我覺察到她的存在，站在流理台前，哭出聲來。
與她說對不起，一直忽略妳，妳一定沒人理會很久了吧……
對不起、對不起，直到今天才看到妳。
(我到底在幹嘛啊但我就是想哭啊……)

因為延後兩小時出發，我才得以分享與消化這兩天的自己，
眼淚是媽媽賜予的珍貴的禮物，她洗淨我的情緒重整我的思緒，
某個缺口被溫柔地撫觸了，我拾起車鑰匙，整裝出發， 
時間不多不少，剛剛好。