我試著讓自己安靜下來,
在一個忙碌到幾乎失去自己的晚冬。
這真的很困難,我不明白為什麼自愛那麼困難,
在無法自在做自己喜歡的事之前,自殘確實比較容易。
在需求永遠無法被滿足的事實之下(表面看起來風光且忙碌)
我怎麼吃也無法治癒自己。
失去自癒力,我是最驕傲最笨的輸家。

在身體數度提醒我的虛弱疲乏,我會故意頂撞身體,
明確覺知到是自己故意讓自己難受。
是自己貪得無厭(這是我討厭孩子貪得無厭討吃的根本原因)
為什麼不能吃?為什麼有這麼多限制?
我不滿、不爽、茫然且渾沌。

我那麼渴望珍愛自己,卻又那麼討厭自己。
後來我發現,我討厭的並不是虛弱的自己,
而是貪得無厭、需索無度討吃/討愛的自己。
在這種狀況下,我根本沒有資格去關愛別人。
或者對別人說:「好好照顧自己。」
這種話,基本上是一種自欺欺人。

後來我發現,全世界大約有一半的人都這麼自欺欺人中。
花那麼多力氣去照顧別人,去愛世界,
卻不敢低頭看見自身的匱乏。
表面上接受自己的虛弱脆弱,讓周遭的人團團轉地配合,
妳卻清楚明白,旁人再怎麼努力,
都喚不回妳自愛的覺知。

於是我把所有的約定都先停擺,把焦慮擱置一旁,
不顧一切堆砌出一段自己的行旅。
妳發現自己已不如年輕時強壯耐操,
也意外地無法與朋友相聚太久。
老天,人們的關愛與在意終究也不過是外力。
逃了那麼久,才知道最終的藥仍是要求諸於己。
因為妳與自己相聚太短,妳需要的是那麼簡單:
獨處、安靜書寫、安靜吃飯、安靜做家事。
如此而已。
停下腳步,看清楚,
面對自身那一堆凌亂尚未整理的故事、情緒、以及生活。
回到原點,看清楚,
外在的肯定認同仰望期待喜歡或關愛,
都不是真的,
妳倚賴外力肯定,永遠都找不到答案。
人們以為妳在做自己喜歡的事,
只有妳最清楚,妳不願花時間照顧自己。

今年的功課,是自愛。
謝謝我自己。
謝謝夢。
謝謝這世界的複雜深邃讓我去經驗苦痛。
去看見每個階段轉化蛻變的可能。


「大地之母,支撐著我們
神在天空中、在樹上、在每一個人身上
日落彩霞、向晚涼風、孩子的笑是神的美麗展現
所有的喋喋不休都消失了,身體有能量了
與苦痛日日夜夜在一起直到它轉化為喜悅

我就是愛,沒有恐懼」──小村六戶一家三