我試著讓自己安靜下來，
在一個忙碌到幾乎失去自己的晚冬。
這真的很困難，我不明白為什麼自愛那麼困難，
在無法自在做自己喜歡的事之前，自殘確實比較容易。
在需求永遠無法被滿足的事實之下(表面看起來風光且忙碌)，
我怎麼吃也無法治癒自己。
失去自癒力，我是最驕傲最笨的輸家。

在身體數度提醒我的虛弱疲乏，我會故意頂撞身體，
明確覺知到是自己故意讓自己難受。
是自己貪得無厭(這是我討厭孩子貪得無厭討吃的根本原因)。
為什麼不能吃？為什麼有這麼多限制？
我不滿、不爽、茫然且渾沌。

我那麼渴望珍愛自己，卻又那麼討厭自己。
後來我發現，我討厭的並不是虛弱的自己，
而是貪得無厭、需索無度討吃/討愛的自己。
在這種狀況下，我根本沒有資格去關愛別人。
或者對別人說：「好好照顧自己。」
這種話，基本上是一種自欺欺人。

後來我發現，全世界大約有一半的人都這麼自欺欺人中。
花那麼多力氣去照顧別人，去愛世界，
卻不敢低頭看見自身的匱乏。
表面上接受自己的虛弱脆弱，讓周遭的人團團轉地配合，
妳卻清楚明白，旁人再怎麼努力，
都喚不回妳自愛的覺知。

於是我把所有的約定都先停擺，把焦慮擱置一旁，
不顧一切堆砌出一段自己的行旅。
妳發現自己已不如年輕時強壯耐操，
也意外地無法與朋友相聚太久。
老天，人們的關愛與在意終究也不過是外力。
逃了那麼久，才知道最終的藥仍是要求諸於己。
因為妳與自己相聚太短，妳需要的是那麼簡單：
獨處、安靜書寫、安靜吃飯、安靜做家事。
如此而已。
停下腳步，看清楚，
面對自身那一堆凌亂尚未整理的故事、情緒、以及生活。
回到原點，看清楚，
外在的肯定認同仰望期待喜歡或關愛，
都不是真的，
妳倚賴外力肯定，永遠都找不到答案。
人們以為妳在做自己喜歡的事，
只有妳最清楚，妳不願花時間照顧自己。

今年的功課，是自愛。
謝謝我自己。
謝謝夢。
謝謝這世界的複雜深邃讓我去經驗苦痛。
去看見每個階段轉化蛻變的可能。


「大地之母，支撐著我們
神在天空中、在樹上、在每一個人身上
日落彩霞、向晚涼風、孩子的笑是神的美麗展現
所有的喋喋不休都消失了，身體有能量了
與苦痛日日夜夜在一起直到它轉化為喜悅

我就是愛，沒有恐懼」──小村六戶一家三