出社頭車站，瞇眼看向陽光盡處，這是一個鄰近很多山的小鎮。

明騎著機車前來，她一樣穿著一身黑，我剛好又穿著那件橙黃色的刷毛外套(好巧)，兩個人一明一暗，如鏡子般照見彼此的光與影。

只有一小時，我們坐在火車站前的小公園石椅上閒聊。我談起自己走火入魔回不去的山裡，第一次迷失在自以為的強大裡。

「那真的，很危險。」我說。
「很危險啊！」明點點頭。

那不是我第一次被矇眼放進森林裡追蹤鼓聲，因為太喜歡這個活動，我甚至自行在美濃運作這設計數次，我以為自己一點也不陌生，我毫無畏懼，並且設想好要以極慢的節奏前進，期待也等待再一次走到火光旁。

鼓聲響起，我開始行進，非常、非常地緩慢，我不想太快走到，這樣會遺失摸索的樂趣，我在森林裡漫走，甚至漫舞，不只一次匍匐土地，如動物般嗅聽鼓聲響起。有時，我會匍匐在那裡，直聽到第二遍的鼓聲才動身。

可是，很奇怪，不管我怎麼移動，鼓聲永遠都不會變近。我判斷的那個方向一直拉著我前行，可是，為什麼一直往下切？怪怪的，鼓聲應該在上面吧？我的身體和意識分開了，但我保持冷靜，而且我真的很冷靜，摸著樹木讓我有安全感，我在林間穿梭，有時我知道我在一個很陡的地方，就試圖爬上去。多數時候，我不害怕，我只是困惑，為什麼鼓聲沒有更明晰？我開始知道自己在林子裡轉圈圈，但是我轉不出去。在恐懼之前，我首度迷失在自以為的強大裡，而且我，怎麼也不願回頭。我想不到要回頭。

走到後來，我開始懷疑我是否有迷路的可能，但我不願承認。弔詭的是，我未曾質疑過我的方向，儘管聽到鼓聲明顯變小，卻還是執迷不悟地走著，那是一種，「異常清醒的執迷」──我相信我自己更甚客觀的鼓聲本身。我輕巧地在黑暗森林中閃身、慢行，甚至有閒情如廁，只是摸索的時間有點長，我感到冷，猜想其他夥伴會不會在等我？可是我怎麼走就是走不到，確切的說，我找不到。

我未曾覺察自己太過自信，而且篤定以為自己一定會〝光彩地〞走回去。

我想起那時白板上幾個會阻礙自己進行追蹤的幾行字：自卑、以及自大。我那時很清楚自卑的模樣(我永遠覺得自己不夠好)，但不認識後者，我認識的時候，我也不知道我認識了，自大比自卑更有殺傷力。

我渾然不覺自己自以為是，還逕自沉溺在享受伸手不見五指的森林裡，我冀望遇見強大的自己的同時，也把自己推向深淵。

我其實開始心慌了，因為鼓聲怎麼會那麼遠？愈來愈遠？我愈來愈冷，也走得更慢，甚至匍匐在地聽兩三次的鼓聲，才起身前行，但是，我還是走不近鼓聲。我換了一個方向，開始往上爬，突然間，鼓聲莫名間變得大聲，我也不疑有他，往上爬的同時，確信鼓聲愈來愈清楚、愈來愈清楚，我感覺到亮光，想那是火，我露出微笑，還靠在樹幹旁不想結束，我沒有困惑，知道自己走到，直到他們勸我把眼罩拿下來，我還不是很想配合。

拿下來之後，我傻住了，因為眼前不是原本的擊鼓者璁，而是同在追蹤鼓聲的夥伴滾滾？我以為的火光，是她頭上的頭燈。這是怎麼回事？！滾坐在石頭上拿著鼓，笑著看我：「小山，妳往反方向走，我們來找妳了。」璁抱了抱我，他擔心我冷：「沒關係，我知道”妳在”，做得很好。」

我在啊，我就是一直認為”我知道我在”，所以未曾害怕。是開始冷沒錯，但此刻我的震驚已遠遠超越了寒冷。我、我往反方向走？我往鼓聲的反方向走？怎麼會？！

隨璁和滾走回營火邊的一路，我都覺得荒謬，發生了什麼事？我怎麼了？走到營火旁，看到宏、祥、銓、木坐在那裡安靜等待，他們看著我的眼神安之若素，安靜等待著，據說已經這麼待了超過半點鐘──而，那時仍在森林裡摸索鼓聲的我，逕自沉浸在自己的狀態裡，渾然不覺營火邊眾人的相信與陪伴。

直到我們一個個輪流分享過程，我仍沒弄懂自己怎麼了。只知道自己活在一個自己建構的知覺世界中，迷失而不知其所終。

我們走回營地，大家開始準備晚餐，我走到自己睡覺的單人庇護所外偷吃行進糧，坐在那裡安靜自處，才慢慢明白過來：這是一種走火入魔。

我走火入魔了。我知道自己會遇上走火入魔的時刻，但不知道來得這麼快。我把自己的驕傲投射在擊鼓者身上，忘了把自己歸零，忘了自己是學生。我所鍾愛的鼓與森林聯合對我發出警示，而我渾然未覺。

他們說，我往反方向走，在走過去那是一片山谷，邊側有峭壁，我不知道我有沒有走過去。他說：「那裡有一面超大石壁，也許你聽見的是鼓的回聲。」貼心的夥伴為我找出路。我不清楚那片山林的面貌，但我知道自己的真實：平凡、無知、虛弱、而且妄自尊大。

「那真的很危險。」我說。
「不會，那裡還好，不會危險。」他們說。
「我說的不是客觀山野環境，我說的是這裡。」我指著胸口的位置說。

「是啊，那很危險哪！」明說。
「真的，我竟然走火入魔。」我說。
「我稱它為逢魔時刻。」明說，她笑了。

其後我們發現我們不約而同，都正處逢魔時刻。
社頭火車站前，兩個一明一亮的女人面對面，像女孩似相聚，交換白煮蛋與巧克力(黑色的她生出來的是簡單健康的白煮蛋，太陽色的我生出來的是具代表性的加工品黑巧克力)，討論逢魔時刻，時而低低絮語、時而大叫大笑。

那是很珍貴的時刻。與魔交會、與對方交會，都是禮物。

對，我們把自己搞得萬分狼狽，脆弱不堪，只剩下誠摯的夥伴關愛的目光，但我們並不想要關愛的目光，我們只想要強大完美地回去。但我們其實不需要強大地回去，只要繼續做自己就好了，但要怎麼做自己？我聊起大院開唱的明，明提及身聲即興的我。兩人這麼相互分享對方給自己最大力量的時刻，恰恰好都是對方覺得自己最疲累悲慘的時刻。

好奇怪，他者以為這是最佳力量的時刻，當事者卻覺得那實在不怎麼樣。那是毫不費力、臨場發揮、興之所致的時刻。而且，不約而同地，彼此都不願回顧那時候──因為太累太慘烈了，不過是自己獻醜，沒什麼好惦念的吧！

刻意想強大時，積弱如一隻幼貓；一心一意參與當下時，便自有光芒環繞，莫名傳遞力量出去。

我們根本不需要變得強大，只要一心一意參與著每個當下。毋須想著給予誰什麼，只要專心致志地付出自己。

聊著聊著，我感覺社頭的山隱隱護隨(雖然看不見)，很高興自己這麼來到明的故鄉，惦記著跑一趟探望她的蒼白耗弱，想不到探望到的是蒼白耗弱的自己。

我想念車站前那一個小時，短暫而豐足。白煮蛋很好吃，是寓意深刻的象徵。逢魔時刻之所以珍貴，為著被完整梳理、陪伴以及了解，謝謝明的黑暗，帶給我安心與溫暖，予以我出口的光亮。