這世界匱乏的並不是愛，匱乏的是我們羞於示愛。



回到台灣，台北下著雨，一切都濕漉漉的。

看來似乎下了幾天了。

雨水，是我對島嶼最熟悉的風景。



 我把背包裡的雨鞋和傘取出，背著包包自捷運站走往婆家路上，

迎面遇見一個女生撐著助行器走來，一擺一擺，無傘無雨衣。

我們擦肩而過的時候，我想著要不要把傘給她。

我想著，但我什麼也沒做。

她經過了我，走進方前起風的巷弄裡，繼續一擺一擺前行。

我又走了幾步，終於轉身，

只有行動，我的世界才有可能不一樣。

我小跑步跑上前，追上她，把傘舉在她的上空。

「啊？！謝謝…」她說。

「慢慢走，沒關係。」陪她走了幾步路，我說。

我們就這麼無聲地走到了捷運站，抵達屋簷底下的前兩步，

她對我頻頻點頭：「不好意思。對不起。」

「一路小心。」我笑著說。轉身後我們分道。


我很享受陪她走的那幾步路。

並非協助者的角色，而是我看見了自己的勇於示愛。

不再只是內心想著卻甚麼也沒發生。

轉身回家的路上，我想著她最後的話語：是「不好意思，對不起。」

覺得有些心疼。

我們的社會與教育，令我們羞於示愛，也羞於接受愛。



 回家路上，

台北的空氣讓敏銳的鼻子皺縮起來，機車在街上跑來跑去，

我想著，高雄的空氣還要更有挑戰性。


我一邊走，一邊覺得好笑，

只有我自己知道，我是那麼不喜歡旅行──

是的，我不愛旅行。

如果你曾見過我購物或者安排吃的住的，

你就會知道我有多麼不擅長旅行。

我會旅行，是為了抽離原生環境，到異地學習，

然後把學習到的東西帶回島嶼，深刻地實踐它，如此而已。
離開是為了再回來。


寫到筆沒水已成為常態，而後想著下一本筆記本在哪呢？

我從未在短短一個月中這麼奮力於紀錄自身。

從未這麼清醒看見自己，

我是那麼優柔寡斷、沒有自信、自命清高、噤聲被動、以及急於掩飾，

而我曾那麼用力訓練自己要夠好、夠懂事，

但我永遠也無法抵達完美，於是我也不斷不斷地告別當下。


 筆記本裡一頁頁駐紮著面對自己的痕跡，

“妳都在寫些什麼啊？日記嗎？”

“不是耶。”


大概就是，

像台北的雨、撐著助行器的女孩、我決定轉身追上她的一刻，

這樣的東西吧。

是，我知道世界正發生著很多事(颱風地震水災政變)，

但我若未來得及改變自己，我便無法改變我的世界。

關於欲求、金錢、性、愛與憎、我的自大與自卑。


我是一個精神病患者，而我的社會羞恥於談精神病，

出去才發現自己需要安靜、需要療養。

(發現我們連對”療養”這個詞都感到羞慚)


 雨水洗去了一些什麼，過去愈發清晰，

推開家門，婆婆第一句話說：

「妳這次背小背包！」


嗯，蠻輕省的。


能做自己是很艱難的事。

能一再更新自己，翻轉我所認知的世界，

更是一種挑戰。

這回我的背包裡沒添購什麼東西，

但我擁有我的誠實，以及示愛的勇氣。

這東西無處可買，我帶回來了，然後散播出去。

無愧也無懼。