關於「給出」，我一直是不知不覺的。

我視「給出」為證明自我價值的重要關鍵，能給力的時候，我絕不會吝嗇。

於是推拿師在我手臂上做工的時間，是愈來愈長。

 

這天他處理我的左臂，震動鬆緩好一些時候，隨後施壓──我隱隱感覺到，那部位的肌肉瞬間”站起來”了。

「……我還沒按下去，它已經準備好反抗了。」推拿師嗤笑了一聲。

「嗯，它確實有反應。」不知怎麼形容肌肉忽然”站起來”的動態，但我能知覺。

「你看身體有多聰明！」推拿師悶哼。

是呀，我根本沒下任何指令，在腦袋放空的狀態下，身體莫名地啟動預防機制。

 

猛然想起很久很久以前的……某種體感，或說，反應機制。忽然明白，也許是那時候訓練起來的防衛機轉。

那個遙遠的畫面飄進了我的腦海：久遠的童年，在父母棍子要打下來之前，我會先弓起身體防衛……「問你喔，如果知道要被處罰，事先繃緊身體，這樣被打，是不是會比較不痛？」我開口徵詢確認。

「是的！」推拿師快速明確地回應了。

所以繃緊是有效的啊……難怪我的身體要緊這麼久。

因為我的提問，推拿師侃侃而談，他說了另一種更高層次的可能，那是心理上能全然接受被打壓，因此放鬆身體，那會很痛，卻較不容易導致創傷。

這是一種境界，我高攀不了，只深刻記得那個童年繃緊身體的女孩。為了保護自己，身體會自動反應到比大腦更快速預測外力的到來。即使被推拿，還是能精準預防。

年幼的我，如此自主學習防禦，面對無法拒絕的侵犯(如巴掌或藤條)，我是如何讓自己失去感覺，關閉感知來保護自己的呢？

原來，這樣真的會比較不痛，那當然要繃緊啊！因為不知罰責甚麼時候會突然下來，那乾脆時刻繃緊。放鬆是很危險的一件事。

 

爸說，以前阿公打他們打得更兇，所以現在這樣是很輕的啊~~~孩子如我理應承受，這都不算什麼。

老舊斑駁的記憶漸漸復甦，我那肌肉的瞬間抵抗原來是這樣形塑的。

既然平常不會輕易放鬆，工作起來更倍加努力，雙手會這麼緊，很合理啊！

「很少遇到左右手的緊繃程度是這麼一致的……」推拿師喃喃。

我笑了，不定期推拿進入第五年，才終於學會在高強度的工作後，知覺手臂僵硬，而願意為自己的手按摩了。清楚自己慣用手過度努力，我會按右手更多一些，如此令兩手緊繃程度差不多，大概也算一種進步。

因大量「給出」力量，儘管不做粗活、未提重物，當精神意識全副投入於助人工作，無形力量的「給出」也會令雙手緊繃。這直接影響到肩胛骨，肩胛骨會卡會糾結是當然，其單點按壓讓我感到刺激，背卻因此慢慢活絡。

身體真的有記憶。


「你會願意，再踢我一次嗎？」療程雖到尾聲，我忍不住問推拿師。

想起了三週前的推拿經驗──那時我跟鬼沒什麼兩樣，剛結束帶隊下山，劇烈咳嗽重病一場，來到診間求助。因慘烈無比，我幾乎沒什麼推拿的記憶。唯推到後段，因推拿師發現我身體明顯歪斜，順勢抬起一隻腳，踢(正)我左側的骨盆──殊不知卻令昏死沉重的我瞬間醒來，莫名地哭了。

怎麼醒的？怎麼哭的？都搞不清楚。

那是一種非常奇怪的痛覺，比起痛，我感受到更多的，其實是朦朧的「苦」。苦太深刻了，要朦朧一點才能遺忘，才能被允許收存在身體裡。

被推拿到掉淚，通常與身體/生命經驗的秘密有關，我沒去追究，卻很難忘記，推拿師這一腳。

「你會願意，再踢我一次嗎？」我抬頭，清楚地徵詢他的同意。

 

「好啊！」推拿師大方地加贈我兩腳。

「這次還好，骨盆沒特別不平衡。」他一邊踩壓一邊說。

再次被踢，我準備好了，除了兩側骨盆被踢的單點有明顯疼痛感，那失衡歪斜蒙昧混亂的糾結，和瞬間被矯正的驚異感，都消散了。

感受不到當初那股濃稠的墨黑，不太一樣，失去線索，我沒能靠近那個秘密。

可是，好好喔~~~推拿師願意協助我兩腳，以核對上一回的感覺。能這樣被溫柔而有意識地對待(複製扶正)，是我需要的。

這麼神清氣爽地回家。

 

午餐時，想起推拿師說，會不會有天覺得人生就是如此，死亦足矣。

我想的卻不是死，而是生。

最近常出現這種感覺：覺得這一世能降生為人，如此經驗世間，活著，真的很好！......過去會出現這種感覺，僅限於異地的高峰經驗。而今卻變了。

這種驚奇感，非關登山遠遊時感受到世界的豐富、也不是特別活動中感受到生命的精采，而是一種，平凡的況味：極其細微，卻非常渾厚。

比如早上和先生上山遛狗散步，下山經過傳統市場興起買一隻雞、一顆高麗菜和一條山藥，決定今晚煮燒酒雞。推拿完的中午，到街坊吃一碗滷肉飯和味增蛋花湯，看著窗外的陽光與街道，僅僅如此，便覺無比幸運奢侈。

過去執著於追求獨特的境遇，以為只有尋夢的冒險才不枉此生。而今反倒在平淡從容的日常，能知覺微小而明晰的滿足，這是舊的我難以領會的幸福感。這樣的平凡，實則是一種輕鬆、一種穩健。

真好，有新的我誕生，如同以推拿認識身體，一層深似一層。

這種幸福，我正慢慢品嘗。